Как говорить с партнером о том, что не нравится в сексе

Говорить ли в постели? Большинство психологов и сексологов считает умение говорить со своим партнером о сексе очень полезным. И не только непосредственно во время секса, но и в другое подходящее для этого время.

Но почему же тогда ни в одном эротическом фильме вы не увидите постельных сцен, сопровождающихся диалогами? Все происходит не то, чтобы в молчании, но связным диалогом это не назвать даже в пятом приближении. Да потому, что в общественном сознании вообще много стереотипов. И среди них – что разговор и идеальный секс вещи несовместимые. Отчасти это правильно, ведь для хорошего секса полезно «отключить голову», полностью расслабиться.

Но в том-то и дело, что идеальный секс – скорее символ, и найдется не так много людей, которые абсолютно удовлетворены своим сексом. По статистике, вполне довольны им менее 40% мужчин и менее 35% женщин. Да и тем, вероятно, есть к чему стремиться. А если вас совсем ничего не беспокоит в этом вопросе, то зачем тогда вы читаете эту статью?

Ноты для музыки любви

— Запомните: музыка любви играется по нотам, – утверждает психолог, психоаналитик из Санкт-Петербурга Ульяна Зубко. – Вам может казаться, что у партнера никогда не было желания это обсудить. Скорее всего, это не так. В парах, где разговоры о сексе – непозволительная роскошь, партнеры все равно не остаются равнодушными хотя бы к таким вопросам: нравится ли ей (ему) то, что я делаю? Не притворяется ли, искренен ли он (она) в выражении своего наслаждения? Нравлюсь ли я ей (ему) как партнер? Кто лучше – я или бывшая (бывший)? Пробуйте задавать вопросы и озвучивать свои мысли, сомнения и любопытство. Не нужно только при этом вызывать партнера на «серьезный разговор».

Сексолог, психоаналитик Любовь Заева из Липецка также считает, что о сексе стоит говорить. Во всяком случае, если оба партнера доверяют друг другу, умеют быть деликатными, слышать и слушать.

— В этом случае пара будет искать и создавать свой язык, свое понимание друг друга, – уверена Заева. – Просто говорить можно по-разному. Говорить может не только наш рот, но и рука, которая дает понять: не там, не так, медленнее. Поэтому говорить – это, прежде всего, значит уметь настраиваться на одну волну, распознавать сигналы друг друга и искренне интересоваться душой и телом другого.

Автор новой книги о сексе «Интим. Женский взгляд» Катя Мириманова вообще не понимает стеснения, связанного с разговором о сексе. По ее мнению, вокруг секса люди создали избыточную завесу тайны.

— Если все им занимаются, то почему нельзя об этом говорить? – считает она. – Я считаю, что надо спокойнее к этому относиться. Ведь если вы сможете обсуждать со своим партнером, что вам нравится, а что не нравится, то уже одно это способно решить массу проблем. Какой бы ни был опытный партнер, но не всем женщинам нравится одно и то же. Почему же надо догадываться, добиваться гармонии интуитивно?

Как и когда говорить

Как же начать об этом говорить? И когда – во время секса, до, после него, в постели или за завтраком? Как выбрать правильное время и правильный тон?

— В интимных вопросах вообще никогда не следует идти в лобовую атаку, – считает сексолог, секс-коуч, преподаватель тантры Анастасия Михеева из Москвы. – Неприемлемы заходы в следующем стиле: «Нам нужно обсудить наш секс» или «У меня есть к тебе важный разговор». Для инициирования разговора следует «вбрасывать» отстранённую информацию (якобы вы услышали ее по радио, или в журнале была статья, или на работе обсуждали книгу) о том, что людям нужно в сексе. И иметь терпение дождаться реакции. Часто партнер, особенно мужчина переваривает информацию неделями, а потом вдруг спрашивает, так что там было в той книге?

Любовь Заева советует говорить о сексе только когда оба в хорошем настроении и телесно хоть немного в контакте.

— Например, пара лежит на диване и слушает музыку, – говорит сексолог. – Она теребит его волосы, а он ее обнимает. И тогда кто-то может сказать: «У тебя такие приятные руки, я бы так хотел (хотела), чтобы эти волшебные руки...» и дальше можно сказать очень многое. То есть начинать нужно всегда с комплимента и в ситуации приятного телесного контакта или отдыха. Ни в коем случае это не должно быть претензией, разбором полетов и поучением.

Всегда начинайте и заканчивайте разговор искренней, восторженной похвалой, советуют специалисты. Тогда информация, корректирующая что-то, что вам не нравится, спрячется внутрь импровизированного «сэндвича» из комплиментов и не будет ранить самолюбие партнера.

Катя Мириманова рекомендует выбирать момент для сообщения какой-то информации, а тем более замечания на столь волнующую тему, очень тщательно и только тогда, когда партнер находится на пике самооценки и уверен в себе.

— Если вы решили сказать партнеру что-то вслух, сделайте это в процессе секса, – советует она. – Очень важно при этом не превращать половой акт в открытый урок. Представьте, вы занимаетесь сексом, а ваш партнер вам постоянно говорит: быстрее, не так сильно, медленнее, глубже, активнее, и так далее. Это уже какое-то ГТО получается. Если вы хотите что-то скорректировать в сексе, не пытайтесь исправить все за один раз. Иначе он может стать последним. И не стоит выливать на партнера весь информационный поток о ваших эрогенных зонах за один раз. Старайтесь корректировать постепенно, например, по пункту в неделю.

Психолог Ульяна Зубко тоже советует попробовать говорить во время самих любовных ласк.

— Ничего страшного, если это поначалу может выходить неловко, – говорит она. – У вас обоих будет отличный повод от души посмеяться и тем самым расслабиться. Сделайте комплимент своему партнеру, скажите что-либо шепотом на ухо, расскажите о своих ощущениях. Попросите прикоснуться к вам новым способом или в новом месте. Расскажите о своем удовольствии. Вашему партнеру скорее всего будет приятно знать, что он (она) хороший любовник.

Чтобы научиться тактично говорить о сексе и во время секса, она советует читать эротические журналы и специальную литературу.

— Нет ничего необычного в том, что вы не знаете, как говорить и с чего начать, если никогда не интересовались тем, как другие люди говорят и пишут об этом. Чтение избавит вас от множества сомнений и страхов, – говорит психолог.

Секс-терапия? Почему бы и нет!

А если у пары за плечами десять или больше лет жизни вместе? Что делать с проблемой привычки и неготовности партнера что бы то ни было обсуждать или менять, как ломать стереотипы?

Любовь Заева советует в этом случае сделать паузу в сексе, но увеличить накал желаний. Вот что она рассказала корреспонденту «МИР 24»:

— Если у пары большой опыт приобретенных стереотипов сексуального поведения вдвоем, и это уже наскучило, то порой необходимо устраивать паузы и «смену гардероба». Пауза – это когда сексуальная генитальная активность максимально снижена, но сексуальное поведение остается. Оба должны посмотреть друг на друга со стороны, как если бы они были только коллегами. Постарайтесь заново понравиться своему партеру!

Кроме того, обязательно экспериментируйте. Принят в семье субботний утренний секс? Можно заменить его спонтанным дневным. Принято только в кровати? Должно появиться новое место. Секс – это сфера проявления творчества, а не механика или сброс напряжения. Верните в секс узнавание, любопытство, интригу, и отношения заиграют.

— Есть такое направление в работе с парами, как супружеская секс-терапия – говорит Анастасия Михеева. – Это когда сексолог дает паре упражнения, которые нужно делать в постели. Можно невзначай обронить в разговоре, что есть такая интересная штука, как супружеская секс-терапия. Что это очень научно и серьезно. Суть в том, что все пары рано или поздно утрачивают новизну и остроту интимных отношений, и на смену приходит скука, однообразие. Так вот, если периодически делать такие упражнения, то вернется былая свежесть интимной радости. И спросите, что партнер думает об этом. Если заинтересуется – можно попробовать некоторые упражнения секс-терапии, которые можно почерпнуть в специальной литературе. Результат обязательно будет.

— Важно помнить, что кроме материально-бытовых отношений существуют еще и телесные, а делать и получать телесные сюрпризы и подарки не менее важно, чем вещевые. Техник, как говорить и что делать, очень много, – говорит Любовь Заева. – Но одна и та же техника может помочь одной паре, но навредить другой. Инструкции по другому человеку не существует. Но можно попробовать написать совместно что-то подобное. Например, если поиграть в игру «Изучи меня как карту».

— Вы можете оставаться в одежде, нижнем белье или раздеться, – рассказывает о той же методике Ульяна Зубко. – Попросите вашего партнера лечь на спину, закрыть глаза и расслабиться. Теперь перед вами стоит следующая задача: в течение 10 минут вы будете притрагиваться различными образами к своему партнеру. Старайтесь изучить все его тело. Его задача все это время непрерывно говорить. Он должен описывать все ощущения, которые успевает осознать. Если он вдруг прерывается, вам нужно задать всего один вопрос: «что ты сейчас чувствуешь?». Позвольте ему назвать это любыми словами и никак не комментируйте. Говорит только он. По окончании 10 минут поменяйтесь ролями. Теперь говорить будете вы, а ваш партнер прикасаться к вашему телу. Воспримите это как игру! Вы же заново изучаете друг друга и себя.

Важно: старайтесь уделить одинаковое количество внимания всему телу партнера, не зацикливайтесь только на известных вам эрогенных зонах или только на одном виде прикосновений. Экспериментируйте!